Cuanto vale tu fe????

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¿Cuánto vale tu fe? A esta pregunta la gente se indigna, mientras más “creyente” son más la indignación, la respuesta que salta casi de inmediato como si fuese provocada por un piquete de aguja es… “NADA!!!”, mi fe no tiene precio.

Ante estas respuestas, que increíblemente nacen casi de forma unificada, lo único que yo pienso es en la bendita cuña de MasterCard, pero también medito sobre lo increíblemente incorrecto que se escucha eso, luego de haber tenido que interactuar con la institución mas falsa que existió, existe y presumo, existirá en nuestra historia… La Santa Iglesia Católica.

A ver, tampoco saquen las antorchas todavía, vamos a desglosar por qué la fe vale, ymas-sombrero vale mucho. Ojo, no estoy hablando de esas estupideces de valor moral, valor intrínseco, valor blablabla. NO!!, estoy hablando de valor monetario, billetes, moneditas, dinerito, exactamente lo que las personas humildes de este planeta, quienes son los que más deberían ser ayudados por esta institución hipócrita y flagelante, no poseen.

Recientemente emprendí un viaje de investigación, porque místico definitivamente no fue, donde tuve que pasearme por las actividades principales que cualquier mortal que no se corte las venas por la religión hace. Estoy hablando de bautizo, primera comunión, confirmación, misa, curso prematrimonial y boda.

Los genios de la iglesia, desde que naces hasta que básicamente te mueres, te tratan de inocular la idea de que para todo necesitas a Dios, es como una tarjeta de crédito Black sin límite. Cuando naces la sociedad impulsada por el “Ejercito de cristo”, (no… yo no los llame así… ellos mismos lo hicieron), comienza a meterle presión a tus padres para que te bauticen.

Estamos hablando por supuesto en el mayor porcentaje de la población mundial, ya que si eres de otra religión claramente declarada pues no vale ni un pepino lo que estoy argumentando aquí.

bautismo-esquimalEntonces, bautizo, las frases que se escuchan en forma clásicas son: “No lo has bautizado… qué horror, padre desconsiderado”, “¿Qué lindo bebe, cuándo lo vas a bautizar?”, “Yo quiero ser Padrino o Madrina de ese bautizo”, “Te enteraste de fulanita, no ha querido bautizar a su hijo, pobre criatura”…

A esto solo queda decir, WTF!!!!. Que importa si él bebe no se bautizó en una etapa X de su vida, no morirá, crecerá igualmente sano, no tendrá menos posibilidades que los demás, no le saldrá un tercer ojo u otro brazo por la espalda, y definitivamente no vendrá Dios en persona a regañarte, no… Nada!, ni siquiera te darán una pensión o algo mensual, ya que cuando te bautizas dejas de ser “criatura de dios” para convertirte en “hijo de Dios”… entonces pregunto yo, ¿cuándo carrizo va a venir a dar mesada ese padre con todos esos hijos regados por el mundo???

¿Sí?… y torciendo un poco los términos aquí, ¿el Santo Padre es la representación de Dios en el mundo y…. cuando te bautizas te conviertes en “Hijo de Dios”, y…. según la ley cualquier padre que reconozca a su hijo y no viva con él, hasta que cumpla la mayoría de edad debe velar porque tenga todo lo necesario para su crecimiento… cuando la iglesia a través del Santo Padre va a empezar a darle plata, salud, educación, vivienda, vestido y diversión a todos esos niñitos que salieron corriendo a que les echaran agua en la frente????…

Por supuesto, no se equivoquen, el bautizo tiene un costo. Puede ser público o privado. Público es que colocan a todos los niñitos en fila y sale el padre de la iglesia tipo Rambo, con una pistolita de agua bendita y les dispara a todos en la frente….. Más parecido ahora que lo pienso a una escena de reportaje de noticias, en donde sale la “Ballena” antimotines. Privado, es que hacen la cosa solo con la familia y amigos, más tranquilos, menos traumáticas, donde el padre concentra sus necesidades y esfuerzos de ahogar al bebe en forma individual y personalizada. Los costos son 600 Bsf para uno, y 1000 Bsf….para el otro.

¿Cuáles materiales se utilizan por parte de la iglesia?… solo “agua bendita”, estamosbautizos_thumb[1] claros que agua de chorro que el padre 5 minutos antes bendice, listo. Ahora los padres, deben decorar el lugar para las fotos con flores, deben vestirse bien, deben vestir a los niños bien, de blanco únicamente, deben tener padrinos y madrinas, deben… deben… deben y además de cualquier otra cosa, deben pagar… para convertirse en “hijos de dios”.

Vayan llevando sus números, porque solo comenzaste a pagar y falta bastante…

Pasa el tiempo y viene la segunda tangana. La primera comunión, aquí lo que haces es recibir la enseñanza de cristo, para precisamente convertirte en una especie de legionario de la santa iglesia. convertirte en “soldado de dios”… el enemigo, por supuesto es el “demonio”, lo que se traduce en cualquier cosa, animal, persona, ser vivo que simplemente no adopte a “Dios” como su único Dios y de paso, no lo adopte de la forma como ellos dicen, con todos sus superamigos y demás.

Este elemento de adoctrinamiento ahora dura 2 años, y tiene un costo fijo. Sin embargo, en el camino hay varias cosillas que están de letra pequeña en el contrato. Para pasarlo debes comprar un librito, debes ir a misa todos los domingos (donde hay diezmos), los padres deben pagarle cada vez que haya clase al tipo que cuida los carros, hay que participar en vendimias, hasta te tienes que hacer fanático del equipo de natación sincronizado de la iglesia comprando sus camisetas. En fin, el costo sube cada vez que pisas una iglesia…. eso tiene un costo aproximado base de 800 Bsf.

Curas-escultoresNuevamente, los gastos son relacionados a: instructor y salón. Los lugares dejan mucho que desear ya que son generalmente incomodos y mal ventilados, y sobre los instructores son en general personas de edad que no lo hacen por el beneficio del sueldo…. sino, por el “Amor a Dios”. En otras palabras, se están viendo cerca del final, y no hay nada más motivacional para un “creyente” que siente que mirara a su creador pronto, que comenzar a ser la reencarnación de Jean Claude Van Damme en Súper soldado universal.

Pronto se vuelven los mejores instructores del mundo en cuanto a temas religiosos, pronto se vuelven “conductores morales” del bien y el mal para enseñárselo a esas jóvenes mentes, ávidas de entendimiento… Basura!, son una cuerda de viejos desvariando sobre temas que poco conocen y teniendo un conocimiento caletre de la biblia, lo entiendan o no. Pero, cobran barato.

Sigamos, vienes y te confirmas, esto es decir que estas consciente del rollo en el que te estas metiendo y quieres “confirmar” el bautizo que te hicieron tus padres y la primera comunión. Es algo así como “yo no sabía lo que hacía pero ahora sí”. Subes de rango, ya no eres un mero soldadito sino que te conviertes en teniente o algo así.

fe_mueve_montac3b1asMi parte favorita de este, es cuando el encargado de volverte caballero, en vez de darte en los hombros con su gran espada tipo película, te da una pequeña bofetada… en acto simbólico de… de… de… ok, no tengo ni la más remota idea que rayos pueda simbolizar que te toquen el rostro en son de darte una cachetada por más pequeña que sea, pero la gente se alegra cuando te golpean. Siempre he dicho que los religiosos tienen su veta sadomasoquista.

Se me olvidaba, la especialización dentro del regimiento también dura 2 años y este magnífico acto de iniciación, obligado para avanzar de rango, cuesta 800 Bsf.

Entonces, has invertido tiempo (tus padres varios meses en el bautizo, tu personalmente mínimo 4 años entre primera comunión y confirmación) y has gastado entre los tres “sacramentos básicos” la cantidad de = 2.200 BsF o 2.600 BsF…

No has hecho nada en tu vida, con todo esto, aun no te sirve para conseguir comprartesanrisastomo04 un pan siquiera, te tuviste que calar años de ir al mismo sitio a escuchar cualquier locura, fuiste regañado por tu forma de pensar, te dijeron que la única verdad es la que ellos dicen, te regañaron si faltabas a misa, te dieron algunos insultos velados bajo la “palabra de Dios” porque aún no estabas listo… eras un capullo imberbe…. y a pesar de todo eso, y de haber gastado esa cantidad de plata, aun, te falta!.

Veras, todo este paquete de los tres sacramentos anteriores, se hace generalmente antes de la mayoría de edad, con un único propósito, con una única misión, con una única idea…. poder casarte.

Casarte!, porque a pesar de que el matrimonio por la iglesia no es legal en ninguna parte del mundo como compromiso de unión, si lo es ante Dios. Peeeeeroooo, si no tienes la tres insignias de boy scout en el traje, no te puedes casar por aquí. Para lograr por fin tu meta final, necesitas otras dos grandes medallas: Curso prematrimonial y boda como tal.

Ah ojo, a pesar que si lo haces bien cuesta 2.600 BsF, si simplemente eres un descarriado, un soldado del otro bando, un apátrida del cielo, en fin, eres del imperio. Puedes hacer un “Curso intensivo” que contemple las tres cosas (Bautizo, primera comunión y confirmación) en un paquete practico donde te inculcan el adoctrinamiento en forma exprés, es como un curso de verano con el apartheid. Ese cuesta menos claro, 120 Bsf por persona… llame ya!, si lo haces en los próximos 5 minutos después de terminar este post, te hacen un descuento especial y así no te obligan a ir a misa todos los domingos!…

licencia-para-casarseSigamos, el curso prematrimonial, como su nombre lo sugiere, es una serie de conferencias que se realizan antes de casarte, con la finalidad de preparar tu mente para momentos terribles y difíciles. No, no estoy exagerando. Los instructores te motivan en planteamientos de momentos donde te conviertes en una bestia irracional dominada por tus instintos más bajos, para explicarte lo grande que es Dios  y que todo, absolutamente todo se debe perdonar.

Estamos hablando de engaños, vulgarmente titulado como “montada de cachos”, estamos hablando de vida fuera del matrimonio, estamos hablando de insultos, estamos hablando de momentos desagradables que uno le hace vivir al otro, etc. En todos esos momentos, échenle pichón, háganlo, tranquilos, su matrimonio y el mundo los entiende…. eso sí, mosca, te doy el tip, cuando termines, ve y arrepiéntete de corazón ante Dios y todo fino.

El curso prematrimonial, es entonces, una serie de parejas, la mayoría con ya bastante edad, que te cuentan lo horrible que es el matrimonio, lo feo que ha sido para ellos “sobrellevarse” y “sobrevivir” a esa cosa que tienen, lo mucho que se han hecho daño, una que otra estupidez sexual que no logran ni siquiera comentar con coherencia, y de vuelta a lo nefasto, desagradable, molesto, horrible, asqueroso, cruel, dañino, que es el matrimonio.

Eso sí, cada cuento de terror, termina con la frase: “Pero nos acercamos a Dios y todo se solvento entre nosotros”, “Colocamos a Jesús en el medio y todo se arregló entre nosotros”, “la Santa Iglesia nos ayudó con la palabra y todo se arregló entre nosotros”…

En este tipo de curso, a la final, existen solo 5 tipos de parejas. Las que no lo terminaron, simplemente se separaron. Las que se sonreían entre ellos, diciéndose en lo bajo “Me jodes y te jodo”. Las que entendían a cabalidad las enseñanzas y empezaron a guardar su carta de “fuera de la cárcel” de la vida con el temita de “Dios”. Las que no entendieron nada, y siempre anduvieron en las nebulosas esperando que terminara y gracias por la existencia de los SmartPhones… y por último, los fanáticos. Aquellos que cada dos minutos, gritaban “Amen”, “Dios”, “Jesús”, y cualquier palabra clave del buscador de la biblia…. patético!

Sobre el primer grupo, existen porque el primer día del curso, se los lanzo como datos para aquellas mentes inocentes que aún no han ido, el orquestador oficial les pide que digan que cosas les gusta más de su pareja y que cosas no.

Simple. Ahora yo sinceramente pregunto, ¿Qué idiota en este planeta, va a decir cosas negativas sobre su pareja, a un grupo de gente que no conoce, el primer día de un curso que dura una gran cantidad de horas?. Aquellos que integran el primer grupo, simplemente se paran y tiran a matar al otro, y luego… “Pero, te amo”…

Así que, como recomendación personal, cuando tengan esa pregunta en su pedazo de cancha, sean inteligentes, “Me gusta todo”, “No hay nada que no me guste”. Si después quieren representar una escena de Mr. and Mrs. Smith y entrarse a tiros, es su derecho, pero hijos, no lo hagan en público frente al tipo que utilizara sus palabras para explicar al grupo lo malo que es el amor, que no sea para Dios.

Esta monada de curso, tiene un costo de 400 Bsf, por pareja.

Ya casi estas en la meta final, ves la luz detrás del tune, te sientes parte de los 300 espartanos de la película, ya por fin vas a lograr casarte, pero, suenan la campana y te sale la guardia del rey “ALTO!!!!”, aun falta pagar, hijo mio!.Burocracia 2

Como es común que todos estos cursos no los hayas hecho en la misma iglesia, pues te informo, entre iglesias, entre padres, no se creen. Así de simple, desconfían lo que hizo el otro, así que tienes que pagar para legalizar cada “sacramento”. Entonces, saquemos cuentas rapidito.

  1. Certificado de que realmente te bautizaste = 100 Bsf (NO, no creen en ti)
  2. Certificado de primera comunión = 100 BsF. (NO, tampoco creen)
  3. Certificado de confirmación = 100 BsF. (siguen sin creerte)
  4. Expediente matrimonial = 400 BsF

En el Expediente, van los otros 3 certificados, mas las partidas de nacimiento (que salen caras), mas fotos (hay que tomarlas), y si tienes la mala suerte de haber hecho alguno de los 3 sacramentos en otro estado, esos certificados deben ir validados por la sede episcopal del estado… es decir, mas platica. Total fácil = 1.500 BsF.

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Por último y no menos importante, la culminación de este trayecto, el llegadero, aquello por lo cual te tuviste que calar todo esto y pagar toda esta cantidad (4.100 BsF), la boda. Para ello debes por supuesto, Pagar!!!. No, no te sale gratis por haber ya dado toda esa cantidad, no hay descuento, no hay pagos segmentados, no hay otras oportunidades. Quieres boda, paga!.

Eso por supuesto, depende de la iglesia, pero digamos que el precio promedio es de 1.000 BsF. Esto comprende 1 hora de alquiler del padre. Puedes hacerla corta, larga, con muchas palabras, con pocas, con mucha gente, con poca gente, grande, pequeña, ortodoxa, liberal, tienes 1 hora de alquiler del tipo. Ponlo a bailar o a darle correazos a la gente que no te agrade, igualito el tipo cobrara el monto.

Si no vas, no hay reembolso, si algo pasa no hay reembolso, si llegas tarde, no hay reembolso, si… no hay reembolso, pero… no hay reembolso, es que yo… no hay reembolso…. claro, Dios te Bendiga Hijo….

Ya llegaste hasta aquí, para hacerlo “bien”, tienes otras cosas que hacer antes, durante y posterior a ese alquiler de 1 hora. Por ejemplo, debes comprarte unos anillos de matrimonio, ya que parte importante es darse eso, bendecido por el tipo. También tienes que decorar la capilla, con flores que cada vez son más caras en Venezuela. Debes contratar a un fotógrafo que, tome ese momento especial donde vez que gastaste tanta plata para que el tipo te siga diciendo que Dios esto y Dios aquello, mucha gente hace una ofrenda a la virgen, tipo ofrenda de paz ante la reina (por si acaso), está el vestido de novia, el vestido del novio, el cortejo, si quieres involucrar a la gente, el misal, las arras, etc.

En fin, tienes que gastar una bola de plata todavía, para que ese momento se vea medianamente bien, ya que la iglesia te cobra ese dinero, pero no te pone ni un pétalo, no te ayuda con absolutamente nada, ese es el sueldo del tipo por esa hora, ve tu qué haces con todo lo demás, Hijo mio!.

Tu fe es gratis, y todo lo que has dado son “colaboraciones” a la iglesia. Gastaste en total 5.100 Bsf, te casaste, te felicito, lo lograste. Todas esas colaboraciones llegan a los bolsillos de todas las personas que te dijeron en tu cara, que todo era gratis, pero que había que colaborar. Ahora, solo me queda preguntarme, ¿se acuerdan de esas personas humildes que mencionamos al principio?, ¿Cómo hacen para casarse si esto es lo que cuesta????

Pues bien, esa es la Santa Iglesia Católica, el imperio del mal de Star War se queda pequeño, están dedicados el servicio de los pobres pero hay que ser millonario o elitista para pertenecer a sus filas de “soldados”, son motivadores de paz, pero a su misma gente los llaman “soldados de la fe”, ¿Qué hace un soldado?, según entiendo pelea. Cásense… ahorren para eso, pero háganlo, es muy de pinga.

Viva la religión, Viva Dios, Viva la Iglesia, yo… necesito plata así que fundare algo así pronto….

Dios los Bendiga… pero paguen!!!.

NO PIERDAS LA FE NECESITO TU DINERO

Atte.

Ing. Alexi Stratthaus

3 pensamientos en “Cuanto vale tu fe????

  1. si nos dejamos llevar hacia donde no queremos estamos siendo contradictorios con lo que queremos, porque te casas si lo lo compartes quien te obliga,,la sociedad dicta pautas pero somos libres de seguirlas,estamos concientes que el gobierno de la iglesia es uno de los mas ricos gobiernos que existen,pero queda en ti ,no meterte en la rosca que ellos proponen, porque por la razon que sea te casas en una iglesia estas aceptando sus reglas.los pobres que se casan tambiem aceptan las reglas y disfrutan o se amargan pagandolas,pero esa es otra historia.

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    • Hola Cristina.

      Todo lo que argumentas es cierto, solo 2 consideraciones:

      1.- No puedo opinar de algo, si no me meto a experimentarlo. Aquellos que despotrican, reniegan, critican, denigran, etc. de algo sin vivirlo y experimentarlo para tener de primera mano la información, solo están tirando piedras al vacío.

      2.- En efecto, aun cuanto es una elección, y en mi caso particular fue una elección pensando única y exclusivamente en la persona con la cual compartiría la vida, el post va orientado a explicar y especificar las distintas diatribas económicas que se tiene que pasar en este país para realizar el acto, y por supuesto, la pregunta central, el objetivo es elucubrar sobre la pregunta ¿Cómo hacen las personas que no tienen recursos pero aun así consideran que existe dios y todo lo demás, para casarse?, la derivada de esta ¿es la forma correcta o, en su defecto, es así como se trata el tema en otras latitudes?.

      en fin, gracias por tu aporte, y acoto nuevamente, todo lo que dijiste es correcto. A la final, nadie te obliga, directamente por supuesto.

      atte.

      ing. Alexi Stratthaus.

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  2. Pueden creer, que a pesar de haberme sacado mas plata que en momentos de la inquisición, los genios estos para darme el desgraciado papel, que certifica que realmente me case (la fe sigue de vacaciones), me cobraron 80 BsF.!!!. Como rayos, sigo preguntándome, hace una persona “Humilde” para casarse en este país!….

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