Guia practica para ir al Supermercado.

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Hace tiempo hice un manual para conducir en nuestro país por extranjeros (véalo aquí), pero veo que hace falta más información y ahora les entrego la guía práctica para ir a comprar víveres, comida, cualquier cosa a ese lugar místico llamado Supermercado. Las claves aquí descritas están en definitiva redactadas en un tono lo más sarcástico e irónico que pueda presentarse, dada las vivencias que tenemos que lastimosamente sobrevivir algunos para conseguir productos de primera necesidad.

Así que, sin más repasemos los puntos claves por favor:

1.- Vestimenta.

NO, repito, NO se puede ir a un supermercado desprovisto de un kit especializado tipo Swat, de hacerlo así, el destino será negro, largo, doloroso y triste. No!, para ir al Súper, se debe contar con los siguientes equipos dependiendo del genero del enviado especial, entonces….

Si es Mujer: Debe ir con ropa cómoda, mientras más pegada y escotada mejor, hayGordaTuki que recordar que mientras más curvas y protuberancias se le muestren al mundo más éxito habrá de que algún dependiente sádico estúpido que aún vive con su mama le dé pase gratis a algún producto que tiene en el almacén, también le permita colearse oportunamente (Pasar primero que todo el mundo en la fila). Es importante destacar que la figura o medidas corporales no son de mayor relevancia, no se aflija si su cintura pasa de los 2 dígitos, así es definitivamente mejor.

Este tipo de atuendos generalmente están compuestos por Shorts cacheteros o intrauterinos en conjunto con una blusa de tiritas unas 3 o 4 tallas por debajo de la regular, eso si, jamás debe incluirse sandalias ni tacones, ya que, en un caso de persecución por un producto que acaben de sacar puede producirse un pisotón o puede haber una caída que afectara todo el curso de la operación. Para ello se debe usar un calzado tipo gomas deportivas para poder tener la agilidad suficiente y aumentar el nivel de “chica de la baja vida” que es el concepto que estamos tratando de recrear.

Resulta muy útil o conveniente adicional como elemento externo un bebe de 1 o 2 meses de edad, para poder utilizarlo de escudo humano alegando a gritos desgarradores que lo han golpeado o cualquier otra cosa que permita caminar sin bloqueos y sobre todo, el fin último, conseguir los productos deseados. Esto por supuesto trae como contra el hecho de que solo podrá maniobrar el carritos de compras con 1 sola mano e igualmente solo dispondrá de una extremidad para recolectar rápidamente los productos, sin embargo, con dejar al recién nacido en el suelo un momento es más que suficiente para lograr el éxito.

Si es hombre: todo lo contrario al caso anterior, debe ir lo más desprolijo y sucio20109917282_17 posible, trate para cumplir a cabalidad con la finalidad de no bañarse en varios días para que sus feromonas naturales actúen como un verdadero escudo. La camisa debe ser igual más pequeña de la talla que usaría normalmente para que ese atisbo de barriga cervecera tenga su aparición al caminar.

No hay una etiqueta o kit correcto de vestimenta para la parte inferior, pueden ser shorts de cuando tenía 15 años o iguales a su hijo adolescentes, que le conferirán un toque de perdedor clásico muy útil en este tipo de escenarios. Puede ser algún tipo de ropa deportiva, si es así, procure en lo posible ir sin ropa interior y que se note a kilómetros de distancia. Con respecto al calzado, Si es recomendable que vaya en sandalias, eso sí, recuerde nuevamente el tema del baño, no lo haga en algunos días.

Ambos: para ambos debe incurrirse en llevar el último celular tecnológicamente hablando más avanzado del mercado

2.- Observación y Ataque.

0Observar es parte fundamental de las acciones para conseguir los productos, no puede de ninguna forma dejar de mirar con detenimiento y pasión a las personas que transitan a su alrededor con bolsas del supermercado. No sea timido, mirelas muy bien, que la persona se sienta en peligro de ser necesario, lo importante aquí es que pueda hacer un recuento perfecto de cuáles y cuantos productos lleva esa persona, su origen, precio y calidad.

Una vez ubicado el target que anda buscando en alguna bolsa particular, proceda al ataque. Aborde a esa persona con la misma actitud que tendría un malandro ante su primer robo, si nota que la persona abordada no esconde la bolsa o no da un paso hacia atrás, está obteniendo un indicativo que debe mejorar, la aproximación es vital y debe ser tan contundente que deje al interlocutor sin posibilidades de escapatoria, tal cual, un venado viendo las luces del carro que lo viene a atropellar.

Este acercamiento debe venir lleno de preguntas certeras y sin respiro… “donde consiguió esa mantequilla mavesa light?”, “cuantas dejaban sacar?”, “pago por ellas como producto regulado o tuvo que comprar alguna otra cosa?”, “cuantas quedaban?”. El éxito en las respuestas le dará a usted por empatía el éxito en sus compras. No cese en su intento hasta conseguir las respuestas, ya que está claro que la persona puede intentar ser evasiva en ellas, pero de acuerdo a la práctica y experiencia lograra intimidar lo suficiente para que le digan los números secretos de la tarjeta de crédito solo con preguntarlo.

Si, determina que existe un numero preocupante de productos que no se consiguen en la bolsa, más sin embargo, el que usted necesita no se encuentra, no importa. Abordel@ igual, con determinación y de acuerdo a la explicación anterior, eso sí, las preguntas deben ir orientadas hacia la búsqueda de la verdad… “donde compro ese aceite, azúcar y harina pan….. No había leche?”, “no se acuerda o no la vio, o es que usted no toma leche?”. Recuerde no acepte un no por respuesta.

3.- Entrada.

APPcolaCentro99LaLimpiaEsta hasta los momentos claros todos los preparativos que ha hecho para lograr su objetivo, se vistió acorde para explotar al máximo sus habilidades y recursos y, ha conseguido la localización de su posible presa. Al dirigirse al sitio siempre será reconfortante ver en la entrada o en las proximidades del lugar un grupo nutrido de personas. Mientras más nutrido sea significa que en efecto sus suposiciones eran correctas y aún hay productos.

Llegar a un supermercado y no observar colas alrededor es un indicador nefasto, significa posiblemente que su campaña ha llegado a su fin y que debe comenzar nuevamente un periplo de reconocimiento. Entonces, si llega al lugar y nota que hay unas 2000 personas, sonría, está en el lugar correcto.

los mecanismos impuestos por los negocios para entrar varian entre ellos, no encontrara una regla única y universal, pero por supuesto, eso no significa que usted como persona proactiva y sobre todo creativa no pueda con suficiente fuerza vocal imponer una estructura jerárquica de entrada que le convenga. Hay distintas claro está, puede apelar a la común fila, que le da la oportunidad de vez en cuando de explorar y verificar que no conozca a nadie que esté más cerca de su posición al éxito.

También está el marcaje nazi, esta técnica es efectiva, ya que después de marcarse enSIN-TT~1 el brazo, pecho, pierna, nalga derecha o donde les pique hacerlo, no hay forma de alterar el orden. Claro, si usted proporciona amigablemente el marcador y distrae a la gente correctamente se dará cuenta que pueda marcarse fácilmente unos 1000 números por delante de su ubicación actual.

Si por el contrario, notas efectivos de la fuerza pública, llámense GNB (Guardia Nacional Bolivariana) o PNB (Policía Nacional Bolivariana), sip, todo es bolivariano aquí, tendrá que modificar sus planes rápidamente. La prontitud es la clave, no pierda tiempo. Si es mujer, camine cual pasarela de parís en la semana de la moda, de un lado a otro por delante de ellos, si ejecuto correctamente el paso 1 notara miradas penetrantes simulando en forma real los experimentos de Pavlov. Es en este momento donde juguetear con alguna parte corporal que no esté cubierta y sonreír como si acabe de ver a dios en persona le aseguraran un puesto de palco VIP en la cola.

Si eres hombre no hay problema, búscate un par de cervezas bien frías y las metes en una bolsa de papel, llega con una complicidad digna del agente Smart 86 y pregúntales si no les gustaría tomar agüita para el calor, eso sí, no dejes nunca de mencionar que algún momento que eres compadre, amigo, conocido, familia o hermano perdido del XX Mendoza. Ese “XX” debe ser dos o tres rangos por encima del efectivo a cargo, es decir, si el que está a cargo es un capitán, debes recordar aquella divertida situación en la parrillada del domingo con el comandante o general Mendoza.

Las puertas del cielo se abrirán más lentas que tu puesto en la cola.

4.- Persecución.

Fila-supermercado-Foto-Andres-Veliz_ELPIMA20130109_0519_8Ya estas adentro, pero aún no se ha hecho nada. Todo está igual de ganado que de perdido. Aquí es donde viene lo bueno, el temple, el carácter, la determinación, todo lo aprendido, además de intuición y compromiso con tus objetivos…. los productos.

Hay que tener en cuenta que entraste de forma excepcional sin saber que había dentro, una vez pasada la puerta se abre un campo de posibilidades llamados “Pasillos”, los dependientes pueden ser por igual tus aliados o tus contrarios, dándote información veraz o desviándote de tu objetivo. Aquí es donde predomina tu intuición. Generalmente los productos son colocados en grupos alrededor de un mismo pasillo por lo cual, observa hacia dónde va la manada, sobre todo la que entro primero para ver sus cambios de dirección y cortarles el camino.

Esto no es ya un juego o simulacro, estamos ya en acción en las ligas mayores, por lo que tu determinación es la que jugara un papel crucial. Debes hacerte la pregunta… “Quieres o no quieres los productos?” y más que eso… “Cuantos los quieres??”.

Al encontrar el producto deseado, ojo que puede ser que tengas que pasar varias pilas o pirámides de personas recolectando como hormigas frenéticas productos que tu no deseas, debes abalanzarte con todo, tu actitud y más que todo tu aptitud debe ser una mezcla referencial de Terminator, Depredador, Alien e Indiana Jones. No importa lo que te diga la gente, agarra todos los que puedas, después veras cuantos te dejan sacar, pero por ahora lo que cuenta, al igual que en Juegos del hambre, es tu supervivencia…. aquí el Mojo de “Solo puede quedar 1” se aplica a cabalidad.

venezuela-racionamiento-bannerLos productos los debes depositar en algún tipo de guarida, puede ser un carrito de supermercado, una caja, una bolsa plástica residuo de algún producto al mayor, lo que sea. Lo que si es cierto, es que esto no puede estar a mas allá de un cabello de distancia de tus manos. Debes entender que el haberlos guardado como las hormigas no significa que pueda llegar un abejorro a lograr el cometido sin estrés. Tu carrito ahora es tu vida, y debes protegerlo como una madre a su hijo.

De haberlo logrado bien, tendrás en tu poder ciertos elementos de deseo común, sobre todo porque ya no hay en existencia. Es este el momento de convertirte en el tipo calvo de History Channel y empezar a vender. La gente comenzara a rondar tu carrito con posibles otros productos que tal vez te interesen, el intercambio controlado puede ser la solución… ninguno de los dos quiere despegarse físicamente ni emocionalmente al producto conseguido, seguramente tendrá detrás de si sangre, sudor y alguna que otra lagrima. Sin embargo tú que tienes ahora 10 potes de leche en polvo, capaz quieras algún rollo de papel toalet….

Con delicadeza para no espantar a la presa herida, enséñale el producto de intercambio con una serie de sugerentes pero de uso común lenguaje de señas, es importante que la transacción se de en completo silencio para no atraer zombis al negocio que empañen el logro obtenido. El intercambio debe producirse en forma simultánea con precisión digna de envidia de Ethan Hunt en misión imposible.

Ojo, no te olvides de echarle un ojeada a los carritos de comida que dejen otras personas, puede haber tesoros perdidos de la historia ahí…. mosca!

5.- Pagar!

leche-en-polvo-2Una vez tengas tu carrito conformado en forma equilibrada con los productos que consideras que te darán sustento hasta el próximo Juego de Tronos, encamínate a la cola para pagar, ya a estas alturas debes tener las batatas más duras que Messi de tanto aguantar y correr, pero no hay que decaer.

la cola es exponencial, es decir, si entraron 1000 personas al supermercado en un rio de gente, pues hay 10.000 personas en la cola. Es una ecuación matemática bastante compleja pero coloquialmente hablando así se da. Esto está provocado por el universo, dios, ala, alienígenas ancestrales, o cuanta deidad conozcas para testear tu temperamento y poner a prueba tu convicción. OJO, importante, ni el gobierno, ni los ministros, ni los chinos, ni los cubanos, ni nadie que tenga un ápice de enlace con el aparataje gubernamental que ha estado los últimos 16 años tiene la culpa. Así que si no eres muy religioso por favor deposita tu ira en contra de la oposición apátrida, golpista, capitalista salvaje, nefasta, fascista, quienes tienen la culpa.

Ellos y solo ellos, sino, como se explica que ellos solo vayan a sus supermercados donde hay de todo y no hay ni cola?, que..?, ah…?, eso no existe?, que esos opositores están contigo en la cola?…. uhmmmm, que raro, no?. Bueno sigamos mejor, estas a punto de pagar, te enfrentas a 10.000 humanos (dice uno) en un espacio de 1 metro cuadrado.

Aquí es donde el punto 1 te viene nuevamente como anillo al dedo, si eres mujer, pues comienza a abanicarte, sobarte, untarte, manosearte o como quieras llamarlo por todo el cuerpo, producirás ya sea asco o excitación, o una mezcla balanceada entre esos dos sentimientos. Como sea, lograras seguramente el éxito, siempre habrá un sádico enclosado que te dirá con voz varonil, Si quieres te pones conmigo en la cola mami?

Si eres hombre, relájate, comienza a rascarte cuanta cavidad exista en tu cuerpo, tusudar_cover_728_635x olor de hombre vernáculo corporal hará maravillas abriendo la cola como Moisés abrió los mares, puede ser que te consigas con alguien necio que no te quiera dejar pasar, ya sea porque tiene la nariz atrofiada o porque aplique una de resistente. Tranquilo, la verdad triunfara, solo has una pequeña calistenia cerca y la naturaleza tomara su curso.

Al llegar a la caja seguramente te encontraras con una persona que dejo de tener sensibilidad en los dedos hace 9.000 personas atrás, por lo que tendrá un grado de obstinación épico. Tómatelo con calma, deja que pase todo lo que pueda pasar, espérate el comentario de que la cantidad que llevas supera tus limites por número de cedula y en ese momento, ataca.

atajaperros_puerto_cabello_venta_de_leche_21ago2013-300x174La mejor técnica es gritar como gorila en pleno coito, si puedes hacer movimientos bruscos mejor para que la cola se tambalee como hoja al viento, cuando ya el momento este llegando a su clímax de tensión, tírale el gancho al hígado diciéndole que te vas inmediatamente si te deja sacar esos productos que no pasaron con otra cedula de identidad, laminada de tu mama enferma, de tu esposo alcohólico, de tu hijo perdido, de tu esposa loca, en fin, cualquier persona, con tal de que te deje pasarlo.

Seguramente comenzara a pensar en que responderte, y es el momento de volver a tus actividades teatrales, proliferando consignas como “Chaves vive vive, la lucha sigue sigue” (porque lo repiten 2 veces ni idea), y boberías del comandante eterno, del héroe intergaláctico, etc. Dejando por sentado que seguramente la temperatura del lugar haya llegado a niveles “Infierno”, seguramente lograras tu éxito.

Sino, y como ultima instancia siempre tienes el tirar patadas tipo Kung Fu Panda… algo sale!.

6.- Relax

Ya lograste tu cometido, tienes leche suficiente para 2 días, harina de maíz para la cena, aceite para freírlo y si lo rindes la semana, azúcar suficiente para el cafecito, aunque se te olvido comprar café y ya no hay, y papel higiénico, claro si no hay un problema diarreico en puerta. Tienes 1 o 2 días de paz, degústalos como vacaciones en Cancún con todos los gastos pagos, recuerda, que esto lo volverás a cruzar en esos 2 días.

Por último y no menos importante, recuerda como comenzó este viaje, viendo las5616413w bolsas de los demás, así que por favor, se inteligente y lleva algo donde meterlas, tu esfuerzo bien recompensado sería prudente que no lo disfrutara el malandro de la esquina que te está esperando, con ese diente dorado brillando y las manos dentro de su gabán.

Epilogo.

Estas crónicas en modo de guía para comprar comida es la triste realidad de Venezuela hoy día, argumentos y debates político-científico-filosóficos se arman en las colas ya sea para entrar al supermercado o para pagar aquellos pocos productos que te permiten consumir, como un acto divino de caridad y benevolencia.

Todos están de acuerdo que esto es una locura, siendo un país rico, y sobre todo, por no haberlo sufrido nunca a este nivel ni en los peores momentos, todos están de acuerdo, opositores y chavistas, rojos rojitos o de otro color, negros, blancos, amarillos, cristianos, musulmanes, wayuu, criollos o descendientes de extranjeros, asalariados o dueños de empresas, TODOS están de acuerdo…

Así se ve un supermercado en un país donde hay una economía estable, ni siquiera diciendo si es capitalista o rico, solo estable…. hay algo que aquí se nos olvido llamado “Diversidad”….

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Así se ve uno de aquí, en estos momentos y sin mucho buscar….Venezuela_jpg_274898881 Entonces, que estás haciendo que no ayudas a que se cambie la dirección del país, criticando de lejos, diciendo incoherencias porque no te dejan transitar, o molestándote por boberías con aquellos que están luchando sin descanso porque tú te puedas comprar un papel higiénico sin trauma. Apoya, Súmate, Comparte, que este cuento absurdo es la realidad en la que nos convirtieron… Quieres que sea peor o que cambie para mejor??? He ahí el dilema.

Atte.

Ing. Alexi Stratthaus

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